fällt mir momentan ein, was geringer erbärmlich anmutet, als das anorakbejackte Publikum, das der am Infostand eines Einkaufszentrums spielenden Salsa-Band lauscht.
Dieses verklärte Leuchten in den Augen der Zuhörenden, die stille Zustimmung: ''Jaa, diese Brüder machen's richtig. Die tragen ihren Funken noch in sich, die sind wirklich ganz nah dran am echten Lebensgefühl.''

Als Superlativ derer, die sich während des zweieinhalbminütigen Innehaltens zwischen den Einkäufen tatsächlich eine Xenophilie einreden konnten, sind diese jungen Dinger mit ausgerupften und übermalten Augenbrauen, die sich aufgrund jener knisternden Stimmung (und gaaanz bestimmt nicht, weil gerade so viele zusehen) von der feurigen Musik dazu hinreissen lassen, sich aus der Zuhörerschar zu lösen um sogleich in Salsa-Grundschritten, auf der Stelle trippelnd, ein Tattoo auf kalkweissem Gesäß zum Wabbeln zu bringen.

Just kommt auch schon Eine von den Junggebliebenen hinzu.
Um den Hals, auf dem ihr Drahthaarkopf ruht, ein selbstgefärbtes Seidentuch, hat sich diese polyglotte Schönheit eigens vom Rotweinstand aufgemacht, um sich, die offenen Handflächen nach außen kehrend, im Klang der fremden Musik zu wiegen.
Ja, in diesem Teil des Einkaufcenters geht der Sommer (zumindest heute abend) wahrlich nie zu Ende...

200 Schritte entfernt von Bahnhof und Fußgängerzone schlug dieser adrette Herr seinen Werbestand für Kabel Deutschland auf.
Ich entschuldige mich vielmals für die geringe Qualität dieses Fotohandyfotos, aber ein Klick auf das Bild zeigt das volle Ausmaß dieses durchdachten Standorts.

Nun ja, Bahnhofsnähe nützt eben nichts, wenn man sich auf der weltabgewandten Rückseite befindet.
Wenigstens konnte der Agent hier, wenn schon keine Kunden, so zumindest noch einige Sonnenstrahlen sammeln.

''Was zum Teufel macht Herr Bongiovi da ?'', dachte ich mir, als in der Pause zwischen zwei Klingeltonwerbungen ein Musikvideo gezeigt wurde, ''macht der jetzt etwa Werbung für die deutsche Sozialwahl 2005 ?''

Wer hat denn nun von wem kopiert ?

Dass man zum Entfernen von Kalk an den sanitären Armaturen keine agressiven Putzmittel benötigt, sollte hinreichend bekannt sein. Abhilfe schafft man nämlich, in dem man die Armaturen mit Essig reinigt.

Nun bin ich auch sehr stolz auf unsere neue Küche und die darin enthaltenen Zutaten, doch wie ich nun feststellen musste, haben wir gar kein Essigkonzentrat im Haus.
Ich weiss nicht, ob ich es als findig oder als dekadent erachten soll, dass meine Freundin unseren Duschkopf soeben in Aceto Balsamico eingelegt hat.

Da das Blog 'Denkpause' ja auch den Anspruch auf Alltagsbewältigung erhebt, möchte ich an dieser Stelle einen großartigen Geld-Spartipp veröffentlichen.

Wie ich freudig feststellen konnte, lassen sich die Einkaufswagen meines bevorzugten Discounters, anstelle eines Euros auch mit einer 20 Cent-Münze auslösen.
Ich gehe davon aus, dass dies auf fast jeden Supermarkt zutrifft, so dass sich der Erfolg nahezu ins Beliebige steigern lässt.

Ich habe nun eine Berechnung aufgestellt, da ich durch meine Entdeckung ja 0,80 EUR einspare.
Bisher ging ich am Wochenende einkaufen, habe meinen Einkauf jetzt aber in zweimal die Woche aufgeteilt, damit ich 1,60 EUR spare.
4 x 1,60 EUR ergeben eine monatliche Ersparnis von 6,40 EUR.
In einem Jahr hat man somit, ohne sich eingeschränkt zu haben, locker 76,80 EUR zusammen.

Das reicht für ein Zeitschriften-Abo, Druckerpatronen oder ein lässiges Startgebot bei Ebay.
Es entspricht auch 12 Kinotickets oder 7x Eintritt in eine deutsche Arztpraxis plus S-Bahn-Tageskarte. Natürlich kann man den gesparten Betrag auch in einer privaten Rentenvorsorge anlegen.
Wenn ich auf etwas Besonderes spare, gehe ich in jenem Monat fast täglich einkaufen, damit ich den Betrag schneller zusammen habe.
Dem Investionsrahmen sind somit keine natürlichen Grenzen gesetzt.

Viel Spaß.

Bei einem Gelage am vergangenen Wochende sinnierte eine Bekannte über ihre neue Geschäftsidee.

Einem fliegenden Händler gleich, wolle Sie zukünftig auf Volksfesten in den Bierzelten ihren Dienst anbieten, in dem Sie ein bauchladenähnliches Gebilde vor sich trüge, in das man sich bei akutem Bedarf für 1,00 EUR übergeben dürfe.

Somit spart sich der Benutzer den Gang zur Toilette und der Festplatz bleibt sauber.

Eine grandiose Idee, wie ich finde.
Interessierte Franchise-Nehmer dürfen für eine Konzession gern Kontakt mit uns über die Kommentar-Funktion aufnehmen.

''...und so ging ich zum Postamt um mein Paket wieder in Empfang zu nehmen, das meiner Tochter nicht zugestellt wurde.
Ich fragte den Postangestellten, ob er den Grund der Nichtzustellung wüsste, da ich überascht war, dass mein verschicktes Präsent nicht angenommen worden war.
Meine Tochter sei verzogen, meinte er.
Und nun frage ich mich, wie er unsere Familie während dieser paar Minuten so treffend einschätzen konnte.''

''Wie hast Du es eigentlich bis an die Spitze in Deiner Ich-AG geschafft ?''
''Ich musste mich bis in die Führungsebene hochonanieren.''

Sie wollen wissen wer das ist ?

Sie können diese dämliche und unfreundliche Person ja mal anrufen.
Einfach mal eine falsche Mobiltelefonnummer eintippen und garantiert ist diese Unperson am anderen Ende dran.

Vermutlich ist Ihnen noch dieser Spruch aus der Programmiererszene bekannt:
'' Es gibt 10 Arten von Menschen. Die Einen können Binärcode lesen, die Anderen können es nicht."

Ich möchte mit Ihnen an dieser Stelle nun wissenschaftliche Versuche unternehmen um ebenfalls die Menschen in 2 Kategorien zu unterteilen.

Seit langem teste ich nun schon im Bekanntenkreis und möchte mein Probandenfeld nun ausweiten.

1. Test
Zahlreiche Menschen essen abends nicht mehr viel, da sie sonst unruhig schlafen und wenn sie morgens aufwachen ist ihnen schlecht.
Mir ergeht es allerdings so - und damit bin ich vermutlich nicht allein - dass ich nach einem üppigen Abendmahl am nächsten Morgen mit einem derartigen Heißhunger aufwache, dass ich schon Magenschmerzen bekomme. Und meist reicht mir dann kein einfaches Frühstück, sondern mir ist da gleich nach einer warmen Mahlzeit.

Wie ergeht es Ihnen ?

2.Test
Ich möchte nun keine Produktwerbung machen, aber nehmen Sie einmal 'Schweppes Ginger Ale' zur Hand und befüllen Sie sich ein Glas.
Nun atmen Sie einmal kräftig, über das Glas geneigt, durch den offenen Mund ein.
Mich befällt dabei immer ein extremer Reizhusten.

Ergeht es Ihnen auch so?


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Sie erweisen damit der Wissenschaft einen großen Dienst.