Wenn man sich einen Kochtopf auf den Kopf setzt und an den Henkeln nach unten zieht, entsteht ein sehr unangenehmes Gefühl an der Schädeldecke, das, wenn man den Kopf dabei leicht in den Nacken legt, sich sogar ins Unerträgliche steigert.

Im für heute angekündigten Eisenbahnstreik versank das Verkehrsnetz mal wieder Erwarten im Chaos.

Zwar wurden von der Bahn ausreichend viele Ersatzlokführer aufgeboten, aber man hatte zu spät bemerkt, dass die wenigsten derer ein Auto besitzen und sich somit für den Arbeitsweg auf Ihre Jahreskarte verlassen haben.

Vor ein paar Tagen wurden sämtliche Leuchtmittel im Büro durch moderne Tageslichtneonröhren ersetzt, die alles nun in prachtvolles Grau tauchen. Da merkwürdigerweise bei diesem xenongrellen Licht jedoch sämtliche Schlagschatten verschwinden, hat man eine ähnlich trübe Wahrnehmung, wie ein einäugiger Motorradfahrer.

Die Chefs sind mal wieder begeistert und werden nicht müde zu betonen, dass Forschungen bestätigen, dieses Licht riefe eine 200%ige Steigerung der Produktivität hervor.

Von Karzinomen, sicherlich.

Ich hatte gerade in einem Informationsheftchen über Blindenschrift geblättert, als ich im Badezimmer eine Plastikflasche mit Flüssigwaschmittel vorfand.

Oberhalb des Griffs war eine Markierung eingelassen, die ich, aufgrund meiner vorhergehenden Lektüre, sofort als Warnhinweis identifizierte.
Die 10 Punkte waren rund angeordnet und stellten damit keinen Buchstaben, geschweige denn ein Wort dar.
Es handelte sich hierbei also um ein Piktogramm, das die Nichttrinkbarkeit des Flascheninhalts indizierte.
Aber was genau diese Anordnung bedeutete, konnte mir auch das Braille-Heftchen nicht mitteilen.


'gesundheitsgefährdend', 'reizend' oder gar 'phosphathaltig' ?

Während ich die Flasche ergriff um diesen Fund meinen Freunden zu präsentieren und mich damit vollkommener Lächerlichkeit preiszugeben, entdeckte ich aber doch noch rechtzeitig die weiteren Antirutsch-Noppen auf der Innenseite des Griffs.

"Kann eine Augenwimper eigentlich verschwinden?", fragte meine Freundin aus dem Bad herüber.
Ihr war zuvor eine Augenwimper ins Auge geraten und nun fand sie sie nicht wieder, als sie nun vor dem Wandspiegel stand.

Der Augapfel ist ja meines Wissens nicht vollständig festgewachsen und verhält sich in der Augenhöhle gewissermaßen wie ein Kugelgelenk, so dass eine Augenwimper dort, eines Sandkorns gleich, in ein Getriebe geraten kann.

Sollte nun nach einem langen und erfülltem Leben mein Körper geöffnet werden, so wird man vermutlich beim Entfernen der Augäpfel in meinen Augenhöhlen büschelweise Augenwimpern vorfinden.

Bravo, Starbucks!
Tolles Konzept, Balzac! (warum heißt Du eigentlich wie jener?)

Wem es nicht gelingt, die Atmosphäre eines wienerischen Kaffehauses einzufangen, der schafft dann so etwas wie Euch.
Werbung braucht es nicht, denn ein Dutzend Bobos, gehetzt an ihrem albernen Pappschnabelbecher nuckelnd, weist den Weg in Euer Haus.

Zwar herrscht im Laden das typische Gerangel, aber von der üblichen Systemgastronomie hebt ihr Euch entscheidend durch Eure Donutpreise ab.

Dass man ein Getränk nur erhält, wenn man bei der Bestellung einen putzigen Limmerick aufsagt, erschliesst sich mir zwar nicht, aber ihr vermeidet schließlich sämtliche deutsche Begriffe, was ja wiederherum total neat ist.

Zwar vergesse ich bereits bei der Bestellung schon wieder, wie mein Satz anfing und weiss dann, wenn das Getränk zubereitet wurde, nicht mehr was ich wollte, aber offenbar geht es vielen Kunden so und daher finde ich es rührend, wie Eure palilalieerkrankten Tresenkräfte dann die Getränke verteilen.
In dieser tourettegeladenen Atmosphäre sitzt es sich sowas von urungemütlich, dass wir busypeople auch gleich wieder weiterjetten können.
Und das wirklich allerallergenialste Eurer Konzepte ist, dass Ihr niemals eine Millionenklage fürchten müsst.
An Eurem Kaffe hat sich garantiert noch nie jemand verbrannt.
Prost.

''fL0riaN, Sie sind schon wieder zu spät.''
''Ach Chef, es ist gerade mal fünf nach neun.''
''Die Kernzeit beginnt aber um neun.''
''Ja richtig, zu der Zeit habe ich mich auch eingestempelt.''
''Die Arbeitszeit beginnt um neun. Da sollen Sie am Platz sein.''
''Aber die Stempeluhr zählt doch ab neun. Dann würde ich ja jeden Tag 5 Minuten plus machen. Was soll denn daraus werden ?''
''Die 5 Minuten können Sie abbummeln, in dem Sie einfach früher gehen oder auch mal später zur Arbeit kommen.''
''Ja Chef, aber genau das mache ich doch jeden Morgen...''