'''Shalömchen !''
"Warum grüßt Du mit Shalom ?''
''Weil ich dies mal ganz übermütig als konfessionsunabhängigen Gruß betrachte.''
'' Aber sonst bist Du doch Kathole. Oder Evangele ?''
'' Weder noch. Aber falls Du nicht auf die richtige Bezeichnung kommst, dann doch eher Letzteres.''
''Also Evangelist ?''
'' Nein, nein und nochmals nein. Der Evangelisten gibt es nur vier.''
''...?''
''Na, wovon leitet sich der Name denn ab ?''
''Vom Evangelium. Und das bedeutet doch Frohe Botschaft !''
''Und was sind nun Evangelisten ?''
'' - frohe Botschafter !!''


(so ähnlich hatte es sich in der Vorweihnachtszeit zugetragen.
In diesem Zusammenhang fiel noch der Begriff 'römisch-protestantische Kirche' , den ich aber dort beim besten Willen nicht mehr einzuordnen weiss. )

strahlte meine Freundin gestern, als sie in der Badewanne lag.
''Ich habe einen Badezusatz der sich Waldduft nennt und jetzt rieche ich wie...wie ein... - wie ein Baum !''

dachte ich und schob ihr den Teller mit den verbliebenen Kekskrümeln zurück.
"Davon hätte ich gern noch mehr. Ich bin jetzt wieder am Computer und Du kannst mir ja noch ein paar dahin bringen", wies ich sie an.

Als ich nach ein paar Minuten aufsah, konnte ich mein Glück kaum fassen:
Dort standen tatsächlich drei weitere Teller mit Kekskrümeln.

im Halbkreis und schauten auf die nagelneuen Zangen, die ich soeben erworben hatte.

''Wir haben schon mit dem Umbau begonnen, aber uns fehlen noch diverse Zangen. An Messer, Schere und gerade an Zangen hat hier wieder niemand gedacht'', liess man mich über's Telefon wissen und so hatte ich noch kurz einen Umweg über den Baumarkt genommen.

Nach meiner Ankunft wurde ich dann für meinen Eifer von allen herzlich gelobt.
''Danke, Florian'', hob meine Freundin an und dämpfte sogleich unseren Enthusiasmus, ''doch womit kriegen wir die Dinger jetzt auseinander...?''

'' Florian, hast Du nicht mal erzählt, dass Dein Bruder für ein Institut gearbeitet hat ? War das ein Goethe- ?''

'' Nein, ein Kredit- .''

Gestern abend war ich in einer Cocktailbar.
Die Miami-Vice Atmosphäre dieser Bars ist wirklich das Letzte.
Und so mache ich gewöhnlich einen ebenso großen Bogen um diese anachronistischen Einrichtungen, wie um diese unseligen Multiplex-Kinos.

Insbesondere kann ich an Cocktailbars nichts Gutes finden, da ich auch keinen Alkohol trinke.
Die alkoholfreien Cocktails, die den richtigen Getränken preislich in nichts nachstehen, sind vermutlich der grösste Betrug.

'' Ich hätte ganz gern Ihren Virgin..blabla..easydriver..blablub..tropicana-Cocktail, der der Karte nach sonnenreifen Orangensaft, spritzigen Apfel, fruchtig-herbe Mango und saftige Ananas enthält.''

An der Theke wird dann ein Tetra-Pack mit Multivitaminsaft aufgemacht.

Kellnerin:" ...was darf ich Euch denn zu Trinken bringen ?"
Ich:" Zwei Malzbier"
Kellnerin
(an meine Begleitung gerichtet):" Und was bekommst Du ?"

stand auf der Benachrichtigungskarte und so staunte ich nicht schlecht, als ich zu meinem Geburtstag dieses mehrteilige Service entgegennehmen durfte.

Bislang war ich davon ausgegangen, dass die Wohnung in der ich lebe, eine schlechtgeschnittene Sozialwohnung der Nachkriegszeit ist, deren Isolierung zu grossen Teilen nur aus Sand und Stroh besteht.
Bei den Wänden scheint dem Zulieferer wohl damals der Gasbeton ausgegangen zu sein, so dass man für unser Haus dann auf Moosgummi zurückgreifen musste.

Doch welche Freude durchfuhr mich heute beim Renovieren, als ich bereits an dem neuen Fussboden und den Fußleisten verzagen wollte.
Zollstock und Wasserwaage bestätigten meinen Fund:
Dieses Haus wurde von Friedensreich Hundertwasser geschaffen.

Ich habe nämlich bisher nicht einen einzigen Rechten Winkel in meiner Wohnung feststellen können.

bereitet mir in letzter Zeit doch einiges Unbehagen.
Nach einem nächtlichen Reh-Einschlag ist mein Volkswagen nämlich irgendwie nicht mehr der Alte.

Keine Angst, dem Reh ist nichts geschehen, da der gebremste Zusammenstoß in einer geschlossenen Ortschaft und dazu noch in einer Kurve stattfand, so dass ich die Warpgeschwindigkeit bereits verlassen hatte.

Ein leichter Blechschaden an einer Zierleiste und ein eingedrücktes VW-Zeichen waren die einzigen feststellbaren Schäden an meinem Mobil.
Und doch muss das Ego meines Fahrzeugs gelitten haben. Anfänglich fiel sporadisch ein Scheinwerfer aus oder flackerte, so dass es den Anschein hatte, als würde mein Wagen den anderen Verkehrsteilnehmern zuzwinkern.

Nun ist es aber schlimmer geworden, da die Hupe nun kurze Töne ausstößt.
Ich konnte bisher nicht feststellen, welcher Defekt vorliegt, aber ich sollte es bald beheben, da ich teilweise schon böses Feedback von den Autofahrern vor mir bekam.

Kann es sein, dass mein Auto nun vorsätzlich Andere anschimpft?
Ich ging bisher davon aus, dass ich einen VW Golf besitze.
Aber ist es möglich, dass Volkswagen neben dem VW Touran und dem VW Touareg vielleicht auch einen einzelnen VW Tourette anfertigte ?