''..sei es nach Angaben ihres Tanzpartners Ronald Biggs (39) verdammt schwer, an Ruth Moschner (85C) weitere Hebefiguren durchzuführen.
Um die Punktrichter dennoch zu beeindrucken habe er sich nun für die kommende Kür etwas ganz Besonderes einfallen lassen und er sei zuversichtlich, teilte der Eiskunstlauf-Star weiter mit, in der Show am Samstag damit endgültig 'die Kuh vom Eis zu holen'. "

Auch heute morgen ergriff mich wieder dieser furchtbare Gedanke, als ich schlaftrunken, die Augenlider noch auf Halbmast, im Badezimmer stand.
Ich könnte jetzt versehentlich anstelle der Zahnbürste meinen Nassrasierer in die Finger bekommen und in einer unbedachten Bewegung das Zahnfleisch oberhalb meiner Schneidezähne herausschaben.
Das wäre dann wahrlich kein guter Start in den Tag.

Nach der Numismatik und Philatelie entwickelte sich eigens für den web2.0-Spießer eine neue Passion:
Blogbuttons sammeln.

Die Aussage der Buttons ist mittlerweile zweitrangig, wenn sie dafür nur hübsch ins Bloglayout passen.
So werden die adrettesten der verfügbaren Buttons herauskopiert, welche natürlich exakt 80x15 px betragen, um sie dann penibel in einer Spalte aufzuschichten.

Dies lässt aber nicht jeder Button so klanglos über sich ergehen und genau dafür steht dieser Blogbutton, der die Konvention der Blogbuttonspalte aufsprengen wird.


Serviervorschlag:








Die Einbindung geschieht mit diesem Code:
<a href="https://denkpause.twoday.net/stories/2731592/"
title="Individualist">
<img src="https://static.twoday.net/Denkpause/images/Individualist.gif"
alt="Individualist" border="0" align="top"> </a>

Mein studierender Bruder hat sich zur Aufbesserung seiner finanziellen Situation um einen Hilfsjob beworben, in dem er für wenige Stunden einer stumpfen Tätigkeit hätte nachgehen sollen.

Auf seine Bewerbung erhielt er jedoch die Antwort, dass man jemand geeigneteren für diese Arbeit gefunden hätte.
Seither grübeln wir, was das für eine Person sein muss, die jenes Prädikat verdient trägt und ob der Personalchef sich traut, seinen Eindruck auch vor diesem Menschen zu äußern.

Nachdem ich meine, einen Neologismus entwickelt zu haben, schlage ich diesen sogleich im Internet nach, um mich zu vergewissern, dass niemand vor mir diesen Begriff prägte und mich eines Plagiats beschuldigt.

Was mich bisher grundlegend davon abhält, einen Podcast einzurichten, ist die deonymische Nähe zu Apple-Produkten.
Da ich die Bildung von Begriffsmonopolen grundsätzlich nicht unterstütze, begab ich mich nun auf die Suche nach Alternativbegriffen.

Einen Namen sollen die beiden Medienrubriken erhalten, die bislang unter diesen beiden phantasielosen Arbeitstiteln laufen.





Hm, Audiocast.
Als Kurzform wäre Audcast ganz nett, denn es hat phonetische Nähe zum Begriff outcast.
Aud- wie Vidcast gibt es aber schon, sagt Google.

Dann soll die Sensorik der Taufpate sein.
''Eyecast und Earcast'',rufe ich. ''Gibt's schon'', antwortet Google.
Hearcast,Watchcast,Speakcast, klingt alles zu holperig, so dass ich ins Mondäne gehe: ''Screamcast'' eignet sich gut, da der Begriff durch die Nähe zu einer alten SEGA-Konsole bereits vertraut klingt.
Vetraut klänge es vorallem, klärt Google mich auf, da es selbst diesen Begriff schon gäbe.
Och,nö.
Dann wähle ich einen Begriff aus der Prä-Internet-Ära.
''Phonocast'' sollst Du heißen. Google?
Caramba, auch das gibt's schon.

Ich richte mein Augenmerk nun auf das Videocast.
Lightcast, Screencast, Moviecast, Picturecast,..Herr Ober ein Bier bitte...Cinecast, Telecast,Showcast - das alles gibt es auch schon.

Was kann ich denn noch als Surrogat für 'Video' hernehmen ?
Ein Hologramm. Ja ich bilde daraus nun das HologrammCast.

Schnell noch einmal bei Google nachgeschaut, bevor ich mein Impressum ergänze:
''Ich bin verantwortlich für den Holocast.''
Und was Google dazu meint, lässt mich verstummen.

Bravo, Starbucks!
Tolles Konzept, Balzac! (warum heißt Du eigentlich wie jener?)

Wem es nicht gelingt, die Atmosphäre eines wienerischen Kaffehauses einzufangen, der schafft dann so etwas wie Euch.
Werbung braucht es nicht, denn ein Dutzend Bobos, gehetzt an ihrem albernen Pappschnabelbecher nuckelnd, weist den Weg in Euer Haus.

Zwar herrscht im Laden das typische Gerangel, aber von der üblichen Systemgastronomie hebt ihr Euch entscheidend durch Eure Donutpreise ab.

Dass man ein Getränk nur erhält, wenn man bei der Bestellung einen putzigen Limmerick aufsagt, erschliesst sich mir zwar nicht, aber ihr vermeidet schließlich sämtliche deutsche Begriffe, was ja wiederherum total neat ist.

Zwar vergesse ich bereits bei der Bestellung schon wieder, wie mein Satz anfing und weiss dann, wenn das Getränk zubereitet wurde, nicht mehr was ich wollte, aber offenbar geht es vielen Kunden so und daher finde ich es rührend, wie Eure palilalieerkrankten Tresenkräfte dann die Getränke verteilen.
In dieser tourettegeladenen Atmosphäre sitzt es sich sowas von urungemütlich, dass wir busypeople auch gleich wieder weiterjetten können.
Und das wirklich allerallergenialste Eurer Konzepte ist, dass Ihr niemals eine Millionenklage fürchten müsst.
An Eurem Kaffe hat sich garantiert noch nie jemand verbrannt.
Prost.