Denkpause (Auf der Suche nach dem Alltagsalgorithmus)

Vier-Jahres-Plan

fL0riaN — 2008-08-20T12:20:00Z

Auf vielfaches Drängen hin (''Ey Florian, schreib in Deinem Weblog doch mal was während der Olympiade'') will ich mich diesem Druck nun beugen und verspreche, innerhalb der Olympiade einen Beitrag zu verfassen.

Er könnte davon handeln, worin nun der Unterschied zwischen einer Olympiade und den Olympischen Spielen liegt. Und dass ich mir daher mit einem neuen Beitrag 4 Jahre Zeit lassen kann.
Ihr habt es ja so gewollt.

Gegenüber auf dem Spielplatz

fL0riaN — 2008-05-23T18:58:00Z

lärmen gerade ein paar Jungs, obwohl ein Schild des Vermieters die Benutzung des Spielplatzes ab 20:00 Uhr ausdrücklich untersagt.
Unser rüstiger Renter, dem kein Fehlverhalten in unserer Nachbarschaft entgeht, wies die Jugendlichen soeben zurecht:" He, hier ist Spielen ab 20:00 Uhr verboten!"
Worauf ihm nun klärend entgegnet wird:" Wir spielen nicht, wir kiffen!"

No time for love, Dr. Jones

fL0riaN — 2008-05-22T11:56:00Z

"Sobald der neue Film draußen ist, werde ich reingehen!"
"Schade, dann verpasst ihr Euch ja knapp."

Wahrnehmung

fL0riaN — 2008-05-20T22:43:00Z

Trotz meines mangelhaften Zeitempfindens wäre ich sicherlich ein sehr guter Taucher.
Schließlich kann ich grob geschätzt 17 min. die Luft anhalten.

Frühling!

fL0riaN — 2008-05-20T04:45:00Z

Bei den vielen Mädchen da draußen, kann ich mich gar nicht richtig Titten ...äh, ich meinte...konzentrieren.

Kneipp-Kur

fL0riaN — 2008-03-23T19:32:00Z

Das Tollste am Rauchverbot in Kneipen ist ja, dass ich mein Hemd nun sogar bis Dienstag tragen kann.

"Ich mag die Natur."
"Schön, dass Du nicht nachtragend...

fL0riaN — 2008-03-15T13:18:00Z

"Ich mag die Natur."
"Schön, dass Du nicht nachtragend bist."

''Sir, your invoice is still outstanding.''
''So...

fL0riaN — 2008-03-14T23:14:00Z

''Sir, your invoice is still outstanding.''
''So are your prices.''

Diagnose IV

fL0riaN — 2008-03-06T20:55:00Z

Die Midlife Crisis ist eine sehr ausgeprägte Erscheinung von Lebensmitte'vergiftung.

These

fL0riaN — 2008-02-14T20:57:00Z

"Entweder plump oder pathetisch", sinnierte sie."Warum können Männer einfach keine richtigen Heiratsanträge aussprechen - Was ist denn daran so schwer?"
"Ach..", meinte ich beschwichtigend."Wenn sie sich Mühe gäben, könnten Sie es schon. Ich, zum Beispiel, könnte es sicher ganz gut. Aber ich würde es an die Bedingung koppeln, dass Du Deinen Freundinnen dann nicht mehr den genauen Wortlaut wiedergeben dürftest."
Da wurde sie verlegen:"Nee, dann doch lieber blöd."

2.0

fL0riaN — 2008-01-30T22:26:00Z

Blättere ich gedanklich zurück, dann erblicke ich einen pickeligen Jüngling in schlabberigen Klamotten.
Aber heute, im Zenit meines Daseins, hat sich mein Bekleidungsstil grundlegend verändert, und mein neues Körperbewusstsein erlaubt mir nun selbst in diesem fortgeschrittenen Alter figurbetonte Kleidung.
Heute trage ich knallenge Jeans und kurze Shirts, die viel Haut zeigen. Auch Schenkel und Po zeichnen sich stramm durch den Stoff ab.
Und das Beste daran - Ich musste nichts neu kaufen.
Es handelt sich immer noch um die gleichen Klamotten von damals.

Mit einem J wie in Dame

fL0riaN — 2008-01-30T21:10:00Z

Neulich besuchte ich einmal meine alte Schule und wurde der noch immer heruntergekommenen Schultoiletten gewahr.
Aufgrund deren schlechten Zustands war da schon damals nicht viel los, wobei ich dort aber besonders in Freistunden gemütlich hocken konnte. Unsere Männertoilette war logischerweise mit einem M gekennzeichnet, doch warum bei den Damen ein J auf der Tür klebte, begriff ich zum ersten Mal, als ich neulich davor stand.
Da ging ich nun jahrelang auf diese Schultoiletten und bemerkte nie, wofür die Buchstaben an der Tür eigentlich standen.
Naja, ich erwähnte ja eingangs, dass ich nie jemanden dort angetroffen hatte, denn sonst wäre mir die tatsächliche Zuordnung sicherlich schon viel eher bewusst geworden.

cogito a tergo sum

fL0riaN — 2008-01-18T18:12:00Z

*übersetzt:
"Ich glaube, jetzt bin ich am Arsch."

Frühjahrsputz

fL0riaN — 2008-01-05T03:05:00Z

Seit ich mich zurückerinnern kann, tummeln sich bei mir die verschiedensten Icons auf dem Desktop. Aus lauter Bequemlichkeit installiere ich auch schonmal ein Programm direkt auf dem Desktop, wenn es mir mal wieder zu müßig ist einen Installationspfad einzutippen.
So füllt sich mein Bildschirm schnell mit allerlei seminützlichen Dateien, worauf es mir in regelmäßigen Abständen zu bunt wird und ich dann einfach einen neuen Ordner namens "Kram" erstelle, in den ich dann alle nicht mehr ganz so dringend benötigten Desktop-Icons verschiebe. So füllt sich allerdings im Laufe der Zeit der Bildschirm mit Ordnern wie "Kram", "Kram (2)", "Kram (3)" oder "Kopie von Kram (3)" usw. Als ich vor Kurzem dann den Ordner "Meta-Kram" erfand, in den alle anderen Kram-Ordner verschwinden sollten, war die Geduld meiner Freundin endgültig erschöpft. Ich solle jetzt verdammt nochmal aufräumen, bevor sie sämtliche Icons entsorgt. Dem musste ich mich dann beugen, erntete aber auch aufrichtiges Lob, als ich den Bildschirm kurz darauf schon zur Hälfte wieder frei hatte.
Seitdem bange ich aber, wann sie wohl bemerkt, dass ich die Bildschirmauflösung verdoppelt habe.

Beim Frühstück

fL0riaN — 2008-01-03T12:54:00Z

Da wir beide heute nicht arbeiten mussten, hatten wir ausgiebig gefrühstückt und während ich die Toastkrümel zusammensammle, studiert meine Freundin noch die Nährstofftabelle auf dem Brotaufstrich.
Mir war das alles noch zu früh und so überlege ich, mich noch einmal zurück ins Bett zu legen. Vielleicht kommt sie ja mit, denn eigentlich könnte sie mir auch mal wieder einen..."Schau mal", unterbricht sie meinen Gedanken, "bereits diese zwei bestrichenen Scheiben Toast eben decken meinen Tagesbedarf an Eiweiss".
Mist. Dann eben nicht.