Bravo, Starbucks!
Tolles Konzept, Balzac! (warum heißt Du eigentlich wie jener?)

Wem es nicht gelingt, die Atmosphäre eines wienerischen Kaffehauses einzufangen, der schafft dann so etwas wie Euch.
Werbung braucht es nicht, denn ein Dutzend Bobos, gehetzt an ihrem albernen Pappschnabelbecher nuckelnd, weist den Weg in Euer Haus.

Zwar herrscht im Laden das typische Gerangel, aber von der üblichen Systemgastronomie hebt ihr Euch entscheidend durch Eure Donutpreise ab.

Dass man ein Getränk nur erhält, wenn man bei der Bestellung einen putzigen Limmerick aufsagt, erschliesst sich mir zwar nicht, aber ihr vermeidet schließlich sämtliche deutsche Begriffe, was ja wiederherum total neat ist.

Zwar vergesse ich bereits bei der Bestellung schon wieder, wie mein Satz anfing und weiss dann, wenn das Getränk zubereitet wurde, nicht mehr was ich wollte, aber offenbar geht es vielen Kunden so und daher finde ich es rührend, wie Eure palilalieerkrankten Tresenkräfte dann die Getränke verteilen.
In dieser tourettegeladenen Atmosphäre sitzt es sich sowas von urungemütlich, dass wir busypeople auch gleich wieder weiterjetten können.
Und das wirklich allerallergenialste Eurer Konzepte ist, dass Ihr niemals eine Millionenklage fürchten müsst.
An Eurem Kaffe hat sich garantiert noch nie jemand verbrannt.
Prost.